忧郁裤头

社恐

【凯我】“你来时,我尘封已久的爱被春天吵醒。”

  ·emo产物

  

  和很火的偶像明星是男女朋友这件事情,直到现在我在某个走神时刻都会觉得恍惚。

  王俊凯欸,是我从十几岁就开始喜欢的人。

  我第一次听到他的名字时,十二岁,那时的我将厚重的刘海梳了上去,露出了爆满痘的额头,和带着婴儿肥的脸,以及鼻梁上卡着的一副笨重的厚镜片眼镜,还有我胖的并不好看的身材,和我无尽的自卑与浑身的缺点。

  那个时候的我,每时每刻都活在自我怀疑的世界,我偶尔抬头看看他在镜头前微笑的脸,我又觉得,我们不会认识,所以我可以坦荡地望向他,他不会知道我的存在,我在他面前可以收起这份可笑的自卑。

  我的少女时代过得并不如意,老师的暗讽和同学的拒绝,被当成大冒险失败的表白惩罚和上天并不眷顾笨蛋的倒霉体质,都让我黄金一般的青春过得一文不值。

  

  这些,我从没和王俊凯说过,从我们第一次真正意义上的见面,到确定了恋爱关系,我都告诉他,我是派来守护你好心情的小女孩,才不会给你传达负能量。

  他每次总是会用路过这样的方式揉揉我刚洗过的飘着洗发水清香的头发,然后故作不在意的和我说:“那就等你愿意说再和我讲。”

  他的嗓音低沉而带有让人想流泪的冲动,我表面强撑,实则内心已经下起了瓢泼大雨,于是我偷偷地在心里无声呐喊:若要论起我一路走来的辛苦,即使将泪流了几公里也说不完。

  我只能默默走到他身后,轻轻慢慢地伸出胳膊环上他的腰,用着我努力坚持的稳定声线和他说:“王俊凯,我走了很远的路,才终于能来到你身边。”

  与此同时,他身上那股好闻的沐浴露香传进我的鼻腔,恐怕要忍不住了啊。

  是的,我最后没忍住,在王俊凯转回身来拥抱着我,像长者一般,下巴抵着我的头,喉间传来蛊人的轻笑时,我突然没像以前那样忍住,我酸涩无比的眼泪浸湿了他胸前的衣服。

  他第一次这样近距离接触女孩子哭,不免慌张。

  “咋了哟幺儿,啷个哭了哦?”

  我们在一起时,他着急了总爱飙出几句重庆话,以往我便知道这是他真着急了的时候,总会被他逗得笑出来,但今天我的悲伤因子太过强大,恐怕就是王俊凯给我飙出一句山西话我都不会笑了。

  

  我哭的时候,眼尾会红,脸颊会变成刺疼的大红脸,怎么看怎么像小时候在家里哭闹父母的顽皮小孩儿。

  从小到大,我都是很用力地擦脸上的泪,想用这样的方式固执地证明我不是个脆弱的人,可以自己擦眼泪的人都超酷,我是这么想的。

  直到遇到王俊凯,我才知道,原来眼泪是在逃出眼眶的那一刻会被柔软的指腹抹去的,偶尔还会被充满爱意地吻去,原来擦眼泪的时候是不会那么疼的,原来眼泪不是越擦越多的。

  这一切都是王俊凯让我知道的。

  

  来时路太曲折了,我想不出很好的形容词来描述,我所能讲述的只有那巍峨到让我险些出不去的大山,那奔腾到让我险些沉入被冲走的大河,还有那细微到让我每次都快被压垮的小事情。

  原谅我无法向你诉说,我的爱人。

  

  但是王俊凯也是走了很远很久的路,才走到今天这步。

  或许我们本就是天定的恋人,彼此在前十几年乘风破浪一路向前,待到花开时我们就见面,披荆斩棘来到对方身边,再带着那份小庆幸互相说道:

  “真好,你来到了我身边。”

  

  现在的我和王俊凯很像,应该是应了那句话:两个人待久了,行为说话都会越来越像彼此。

  “我只是,因为你对我太好,让我想起以前,觉得我也并不算太倒霉,起码后来是遇到你,如果说是天将降大任于斯人也,那我也算苦尽甘来,不亏。”

  末了,我抽泣了两下,接着补充道:“我的志向不大不小,你是其中之一。”

  他摸摸我的脸,继而将我抱的更紧,“我也不亏啊,甘是可以娶到一个老婆,我赚咯。”

  他说这话时,还带着一股淡淡的重庆话味儿。

  

  他喜欢听周杰伦,我喜欢听五月天。

  我喜欢听“天空和我的中间,只剩倾盆的思念。”

  他喜欢听“你是我唯一想要的了解。”

  

  可他每次都会为我正大光明地一遍又一遍唱着五月天,他说即便有一天我听的烦了,他也不会唱烦。

  而他只会在下雨天,亦或是我们二人的独处时刻,在我们紧紧依偎,表现着世界上仿佛只剩我们两个人的时候,轻轻哼出《七里香》的最后一句歌词。

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